Movimento per l'incremento del livello culturale nei WC pubblici

(interessati al movimento cliccate qui)

Non si può stare a casa il sabato sera!
Bisogna uscire, bisogna spurgare, bisogna sudare.
Capita poi, specialmente durante il rientro, di fermarsi per problemi di vescica straboccante in qualche postaccio imbotumato, in uno di quei volgari pisciatoi universali.
Entrando in tali siti capita che l'occhio sgusci sulle perle riportate a pennarello indelebile o quant'altro sulle porte in acciaio inossidabile.
STOP! Ebbene basta! Basta oscenità, basta sesso e ultrasesso sbattuto in faccia, basta volgarità. Mi metto nei panni di un genitore che porta a pisciare il suo filgliolo in tali siti...."papà cosa significa: ca**o in c**o non fa figli ma brodaglia per conigli?"
Ma perché tutti i porci bavosi con la mano grondante di sperma devono recarsi in tale siti per esprimere il loro fabbisogno ormonale? Che cosa può succhiare la nuova generazione da tali affermazioni?

Conscio di tale situazione mi sono permesso di creare un nuovo movimento



Una volta autoproclamatomi presidente di tale movimento (anche perché unico membro) non mi restò che mettermi all'opera anche perché a fare "bla bla bla" son capaci tutti.

Ingaggiai, abbastanza forzatamente, un complice che ringrazio.

Quella sera (27.10.07) ci siamo fatti (io e il complice) 4 cessi, nel senso di cessi proprio. Esperienza poco arricchente ma comunque fuori dalla norma, quasi da provare.

...fossero tutti come te...

...geometria...

fino nei dettagli, nulla é lasciato al caso...

la firma

..mi sento comunque più socialmente utile che il "movimento per la liberazione dei nani da giardino" e ovviamento vi incito a fare altrettanto nei cessi pubblici più vicini a casa vostra.

Felice divulgazione

Syd779

7/222

7 anni 222 chili.

Ladies & gentlemen from Tennessee: Jessica.



Vi risparmio il suo menù quotidiano, potete facilmente immaginarvelo. Mi chiedo se la madre (già lei non é un'acciuga) é consapevole dello stato di salute della sua "piccola" e cosa succederà se continuerà ad esaudire ogni suo più piccolo desiderio culinario.

Per certi versi tutto questo mi ricorda vagamente la storia di Hansel e Gretel anche se i sentimenti tra i protagonisti sono assai differenti





prigioniera...


Deve avere una malattia genetica, deve essere così!
Malgrado lei sembri felice mi mette adosso una tristezza infinita.

Forza Jessica.

Syd779

Soluzione quiz settimana Syddistica 3

Come Pensate Di Continuare Questa Serie Fatta Di Lettere?

CPDCQSFD.....L





1-17 (Mario Tozzi- martello da geologo): non so se avete mai visto il tipo, comunque é Mario Tozzi il conduttore di "Gaia il pianeta che vive". Il tipo ha SEMPRE con se il martello da geologo anche quando non é visibilmente necessario. Probabilmente lo usa anche per spalmare la confittura sul pane e altre cose su cui non voglio assolutamente addentrarmi.


2-15 (Flavia Vento- fascia da sindaco):Lei l'avete riconosciuta, ma come non ricordarsi della sua brillante e rapida ascesa politica? Un cactus avrebbe fatto una figura migliore.

Ecco alcune sue chicche rilasciate durante alcune interviste

Cesare Lanza: Il debutto però è stato infelice. Pochissimi voti (27), forse neanche amici e parenti.
Flavia Vento:“Che c’entra? Nessuno sapeva. Non sono stata sostenuta come meritavo. Però, la Margherita ha vinto dappertutto. Grazie anche a me.”

C.L:E non sei una meteora, dici di avere ormai il successo in pugno.
F.V:“Così è. Tra i cento personaggi che contano oggi, se fanno l’elenco di cento grandi, io ci sono.”

Oppure:

Flavia Vento: “Io conosco tante cose della politica. Per esempio, so cosa sono le primarie”
Maurizio Belpietro: “Lei sa chi prenderà parte alle primarie?”
F.V.: “Certo: Prodi!”
M.B.: “E contro Prodi chi ci sarà?”
F.V.: “Beh… [pausa] la destra?”

3-13 (Ctrl+Alt+Del-Billone Gates):Ma certo, a chi non é mai capitato di doversi salvare in corner schiacciando i magici tasti?

4-11 (Prototipo di Cita-Tarzan):Che aggiungere?



5-24 (Giulio Cesare- Asterix e Obelix):Fino a 10 anni ero convinto che erano i due galli i responsabili del declino dell'impero Romano


6-19 (Principe Harry- divisa Nazi): per non passare inosservato (come se ce ne era bisogno)


7-18 (Filippo Lombardi - fiasco di vino): e rischia pure di andare a Berna nel consiglio degli Stati.....mah!

8-14 (Padre Fedele- Luana Borgia): il buon Padre é accusato di aver violentato una suora, inoltre é amico intimo di una pornostar (Luana Borgia appunto). Ma che bisogno c'era di andare a beccarsi una suora? È come uno che ha un computer di ultima generazione che va a cercarsi un Commodore 64...rimah!

9-22 (Biancaneve- 7 cani): pensavo fosse lampante, con tutti gli storpiamenti che il titolo ha subito

• Biancaneve e i cazzi nani

• Biancaneve e i porno nani

• Biancaneve e i sette ani

• Biancaneve e i sette cani

• Biancaneve e i sette metri

• Biancaneve e i sette negri

• Biancaneve e le sette tane

• Biancaneve e le tette nane

• Biancaneve sopra i nani

• Biancaneve sotto i nani

10-21 (Prostituta- Savoia): È un principe mica un santo.

12-23 (L'urlo- Edvard Munch): Il quadro originale é famosissimo, meno forse il suo autore.


16-20 (Capelli lunghi-droga): Non ditemi che non l'avete mai sentito l'affermazione "capelli lunghi=droga"

La settimana Syddistica 3

Ognuna delle immagini sottostanti si associa con un'altra. Sapresti ricostruire le 12 coppie di immagini?

(clicca sull'immagine per ingrandire)

Disillusioni alcoliche

Quest'immagine mi sgomenta, l'altra sera son tornato sull'allegro-vomitevole e fissandola (o almeno provandoci) nulla si muoveva. Dev'essere una sorta di compensazione e.....

(clicca sull'immagine per ingrandirla)

...un'ottimo motivo per smettere di bere

One Vision

Una nuova immagine sta facendo il giro del pianeta (almeno secondo l'autorevolissima voce di studio aperto).

Essa ritrae un fuoco ma a ben guardare essa rievoca la sagoma del vecchio papa. Il fatto poi che é stata scattata nell'esatto momento (al centesimo di secondo neh!) in cui Giovanni paolo II é morto fa gridare al miracolo.


Ma siamo poi sicuri che si tratti proprio del papa? Potrebbe essere chiunque...


...forse non proprio chiunque...

Già altre serie in TV hanno avuto a che fare con questa mania fantavisionaria religiosa.

Nell puntata dei Simpson "l'erba di Homer" ad esempio Marge si trova l'orto invaso dai corvi, per risolvere il problema costruisce uno spaventapasseri provvisorio...





Camera café nel suo episodio "la macchia" fa risaltare ancora maggiormente questa sete umana di segno divino..

Ma abbiamo veramente così bisogno di un segnale extraterreno?

Comunque visto che non son da meno ai Flanders o a Luca&Paolo anch'io ho avuto la mia visione quasi divina..
Stavo mangiando dei biscotti danesi quando uno mi é caduto sullo straccio del pavimento, un brivido mi é corso lungo la schiena....


non vi dice nulla? Eh si che io l'ho visto subito....poi l'ho decorato un po' per completarlo....


non ditemi che non l'avete ancora riconosciuto...si vede che non avete mai avuto le visioni divine, bisogna crederci...



si cazzo, mi é apparso sponge bob!!!

Ho subito provveduto a delimitare la zona e ad accendere un paio di ceri....



Ora passerò la nottata a vegliare e a pregare, e se non ce la faccio più, beh gli fumerò una gamba.

Buona visione a tutti

Syd779

Tesoro chi viene a cena stasera? (part III)

Quanto costa avere un'orgasmo? Beh normalmente niente, al massimo 200.-
Per "l'ometto" che vi presento l'orgasmo é assai più costoso, ma di certo non é lui a pagare. Per fortuna ne ha avuti pochissimi nella sua vita.

Tesoro chi viene a cena stasera? Stasera viene

Sylvestre Matuschka

Il caso dell’ungherese Sylvestre Matuschka è sicuramente uno dei più singolari di tutta la storia dell’omicidio seriale, perché si tratta di un uomo che raggiungeva la massima eccitazione sessuale solo assistendo allo scontro fra treni e il suo scopo nella vita era provocare quanti più disastri ferroviari poteva. Matuschka, sposato (la moglie era figlia di un suo insegnante di scuola) e con una figlia, abitava a Vienna e faceva frequenti acquisti di esplosivi. Nato nel villaggio ungherese di Csantavér, era figlio di un fabbricante di pantofole, partecipò alla prima guerra mondiale come tenente di una compagnia di mitraglieri e si sposò nel 1919. Finita la guerra, si arricchisce attraverso il commercio clandestino e i suoi abbondanti guadagni gli permettono di comprare qualche casa a Budapest e diventare socio di una pasticceria e di una ditta per il commercio del legname. Nel 1927, viene processato per truffa, ma viene assolto, poi inizia a giocare in borsa e perde molto denaro.
Secondo le sue stesse dichiarazioni, la sua singolare perversione era nata quando, da ragazzo, si era recato a una fiera di paese e un ipnotizzatore lo aveva suggestionato con racconti di disastri ferroviari. Appassionato di esplosivi, il primo tentativo di far deragliare un treno fu effettuato contro l’espresso Vienna-Passau, nei pressi di Anzabach, il 1 gennaio 1931, ma non riuscì nell’intento. L’8 agosto dello stesso anno, Matuschka fece deragliare l’espresso di Vienna a Jueterborg, ferendo sedici passeggeri, ma il suo “capolavoro” lo realizzò il 12 dicembre 1931, facendo deragliare un treno sulla linea ungherese Bia-Torbagy e provocando la morte di ventidue persone.
Uno psichiatra che lo tenne per un certo periodo sotto osservazione, lo definì “un amorale, un sadico, anormalmente assetato di potere e di sensazioni violente, ma mentalmente sano”. Quando gli chiesero la professione durante il processo, Matuschka rispose: «ex uomo d’affari, attualmente deragliatore di treni». La giuria non riuscà a raggiungere un verdetto unanime e, in un secondo processo, Matuschka provò a farsi passare per pazzo, sostenendo che c’era uno spirito di nome “Leo” che gli ordinava di far saltare i treni. In una perquisizione del suo appartamento, la polizia trovò una carta geografica sulla quale erano segnati, in inchiostro rosso, i luoghi dei disastri ferroviari che progettava di provocare: tra i suoi obiettivi, c’erano Amsterdam, Marsiglia, Parigi e Ventimiglia. Condannato a morte, fu impiccato il 20 novembre 1934.


Fonti

• I serial killer (M.Masstronardi-Ruben De Luca) NewtonCompton Editori

• Wikipedia

WLF bianca nera rossa gialla e blu

Sabato sera é stata incoronata la nuova miss Svizzera, tale Amanda Ammann. Tuttavia la ragazza che ha attirato maggiormente l'attenzione del pubblico non é stata la vincitrice ma la terza classificata, Claudia Wambululu. Il motivo? Semplice, perché é una ragazza di colore e forte di questo Claudia ha furbescamente (o inconsapevolmente???) fatto leva sugli elvetici, specialmente su quelli indignati dalla linea Blocheriana e bramosi di riscatto. Il suo appello:" con la mia bellezza nera sfido razzisti e xenofobi". Abilissima campagna autopromozionale non trovate? Come si fa a non votare una ragazza che ci dice, non mi voti? allora sei razzista!



Alcuni giornali all'indomani parlano di un'occasione persa, il caffè ad esempio: "Miss Svizzera torna ad essere bruna ma non nera....Peccato. È mancato il coraggio di osare fino in fondo. Ci abbiamo creduto fino all'ultimo, miss Svizzera avrebbe potuto avere la pelle nera con un cuore elvetico...consoliamoci, la miss nera é comunque arrivata terza"

A questo punto mi sorgono alcune domande

• Ma se non era lei la più bella avremmo dovuto votarla ugualmente?

• Dovevamo farla vincere per dimostrare che siamo un popolo tollerante e non razzista? È così che si dimostra?

• Se lei vinceva quanti avrebbero pensato che ha vinto per la sua bellezza? Quanti avrebbero pensato che é stata incoronata solo perché gli svizzeri vogliono farsi vedere più belli e aperti degli altri??

• Se lei vinceva cosa avrebbero pensato le altre candidate? Che é veramente la più bella (mah, ho visto ragazze di colore più affascinanti, la Mendez già miss Italia ad esempio é sicuramente più bella) o si saranno sentite vittime di una situazione che ha ben poco da spartire con un concorso di bellezza?
  

• E visto che non ha vinto ora penseranno tutti che siamo dei nazisti-xenofobi?

• Bisogna per forza tirar dentro la politica anche nei concorsi di bellezza, non é abbastanza vederla già dove non c'entra un piffero come negli stadi?

Ma per piacere, prendiamo il concorso di bellezza per quello che é, un concorso di bellezza appunto, dove ragazze vanno a sfoggiare denti, gambe e a predicare fino alla noia la pace nel mondo. STOP, per il resto ci sono sedi più adatte per cui discutere.



comunque sia, WLF

Syd779

Chi non lavora non fa l'amore, chi lavora invece... (Ctrl+C, Ctrl+V part VI)

Avete in mente la canzone del molleggiato "chi non lavora non fa l'amore"?
Quand'ero più giovane e non avevo ancora un lavoro non copulavo; non me la prendevo nemmeno, ero convinto che quanto cantasse il Celentano fosse la verità suprema. Cambiai idea quando trovai un lavoro ma per quanto riguardava il sesso continuavo con estenuanti e deprimenti "fai da te". Già perché il buon Adriano diceva che chi non lavora non fa l'amore, ma però non diceva che fanno quelli che lavorano!
Quelli che lavorano a volte sonnecchiano, a volte sudano e quelli che soffrono lo stress (come il sottoscritto) SCLERANO!!!







Troppo lavoro fa male.

Grazie Mc Leod per l'inconsapevole segnalazione

Syd779

History repeats itself

Tavoletta Abbassata Forever Fans Club (TAFFC)

Per cosa ci facciamo rimproverare maggiormente noi detentori di pretuberanze infragambali dalle nostre compagne (sempre che tu abbia una compagna)? "guardi sempre il calcio", "non ti vedo mai a stirare" ma sicuramente la classica é quella della tavoletta del cesso: se la trovano alzata non va bene perché ci siamo dimenticati di abbassarla, se la trovano abbassata ci accusano che ci abbiamo pisciato sopra, e che sarà mai due gocce di urina, i cinesi ne bevono a bicchierate perché dicono che ha effetti terapeutici!
E poi diciamoci la verità, anche voi signorine ogni tanto ne combinate delle belle, e usando la scala pisciofila ben più gravi di due innocenti gocce sul plasticame.



L'altro giorno ad esempio la mia coinquilina mi fa "guarda che il lavandino in bagno é completamente otturato e anche quello in cucina é messo male"

Mi reco in cucina e la prima cosa che noto mi da subito un grandissimo indizio sulle cause...trovo infatti quest'oggetto sul tavolo di cucina anziché nel posto per il quale é predisposto



Qualcuno di voi sa a che serve?

Forse é una collana postpost celtica....



o forse é uno stampino per fare biscotti per piccoli animali (cani di piccola taglia, criceti e canarini)



naaa, deve essere una sciablona per fare tatuaggi trendy



oppure é uno stemmino di qualche macchina di lusso?



Sta di fatto che lo scolo andava sturato, ora, ci sono due procedimenti: o smontare il lavandino (per intraprendenti) oppure andare a comprare qualche superacido da versare nel buchino (variante per coraggiosi e pigri).

Coraggiosi si perché quando mi sono recato al negozio a comprare il suddetto superacido il negoziante mi ha riempito di consigli: "..stai attento perché é una bomba, attento agli occhi, non respirarlo, non rivolgerci nemmeno la parola, al 95% é acido solforico, attento qui, attento la..."

Non voglio dire che sono un individuo facilmente impressionabile ma comunque meglio non correre rischi....



....finalmente posso tornare a pulirmi i denti in modo umano, comodo che era prima.



www non ti alzo più

Syd779