Jumpmeal in Concert (Diri paga da bere a tutti!)

Se ti piace sentire le belle cordone del basso che sbattono, se ritieni che "beatiful people" di Marilyn Manson sia un lento, ebbene allora ascolta qua. C'é un gruppo di fuckin' ragazzi di una fuckin' valle che sabato prossimo si fuckin' spremono, si danno, ci danno il fuckin' power del metal. Per avere una fuckin' idea clicca qui.

Ladies and fuckin' men


Il fuckin' batterista non me l'ha detto, però mi ha guardato come per dirmi "ogni fuckin' spettatore che mi porti ti pago una fuckin' birra" (si perché io ho il dono di leggere gli fuckin' sguardi!!).

Perciò venite, dite al batterista (che ha una faccia così)

Diri the fuckin' drummer

la fuckin' parola d'ordine che é "Leventina" e lui provvederà a pagarmi una birra che vi passerò sottofuckin'banco.
Venite che il Diri paga da bere a tutti!!!!

Fuckin' you!

Spazio aperto #2 (Lliri Blanc)

Yeah! Mi ero detto: mi basta una segnalazione e sono contento. Difatti mi é arrivata UNA segnalazione da parte di Lliri, che é così poetica, e che seppure é così profonda viene a leggere le hahate che posto. E che é pure una bella donna. E che di tanto in tanto passa di qua. E che... ok ok la smetto.

Dalla Sardegna con Amore con la A maiuscola da parte di Lliri Blanc:



Ajò Lliri guarda che quà pullula di sardi!!!

(Se anche tu hai qualcosa da segnalare, non esitare a syd779@gmail.com tutto puoi raccontare)

Oggetti non identificati

In vista del secondo derby l'oggetto non identificato e la sua utilità ha a che vedere con il magico mondo dell'Hockey.

a che serve sta roba?


(*) per i profani: Petr Malkov, giocatore dell'Ambri si vide stroncata la carriera a causa di un fallaccio sulla gamba dall'uomo-macelleria (tra l'altro ex Ambri) Misko Antisin

Fuckin solution

Non l'ha indovinato nessuno ma chi se ne fotte. Dedicata a Davide (wow ti dedico le soluzioni!)

Effetto CH3CH2OH

Secondo i tipi del video sotto ci sono 5 tipi di ubriachi:

1: Quello che continua a piangere
2: Quello che vuole fare a botte
3: L'esibizionista
4: Quello che allunga le mani
5: Quello che si addormenta



Ammetto di riconoscermi in alcuni di questi atteggiamenti ma per diana, almeno violento non lo divento!

E non ditemi di non vi riconoscete in almeno un comportamento!

Il circo dei bisonti

Mia par fe u nuios ma mi ritrovo a parlare del famoso tratto autostradale subito a nord dell'entrata di Biasca. In questo tratto c'é la corsia riservata ai camion (lunga alcuni km), che porta ad un area di dosaggio . Questa misura é entrata in vigore dopo l'incidente che ha causato 6 morti nella galleria del Gottardo 7 anni fa. Si perché ci vuole il morto per far cambiare le cose, ma ora son tutti contenti perché di incidenti simili non ne capiteranno più...

Insomma questo tratto di autostrada si é rivelato un utilissimo strumento per....spillare soldi ai coglionazzi come il sottoscritto che vanno a guadagnarsi il pane tutti i santi giorni piazzando dei bei radaretti bastardetti bastardetti.

Li si che sentiamo la polizia vicino al cittadino, molto meno quando, come stasera, mi ritrovo una colonna di camion in direzione area di dosaggio che bloccano l'entrata in autostrada; per entrare li ho dovuti scansare e intrufolarmici. Risultato? Sono entrato in autostrada in prima marcia ad una velocità di circa 20km rischiando un incontro veramente troppo ravvicinato con un furgone (e non é né la prima e né la seconda volta che capita di dover entrare in tal modo).
Li però di pola o prosegur manco l'ombra...

Il circo delle corsie dei camion

Allora, é più pericoloso andare 85km/h sull' 80 o entrare in autostrada praticamente da fermi con una carretta (0-100km/h in 18 secondi)? Ho capito ci vuole il morto pure li così potete organizzare altre stupende aree di sosta riservate ai camion anche più a sud.

P.S. Se vi scappa il piscio a Biasca sappiate che l'area di Giornico é riservata ai camion, perciò o fetavela adosso o tenetevela fino aleno fino Lavorgo.

OK, sfogato!

Syd779

Mona Lisa again

Già ve l'avevo proposto tempo addietro, ma fa niente, le varie vesioni della Mona Lisa e il suo emblematico sorriso meritano sempre

per andare alla galleria clicca sull'immagine

Presentatrici TSI

A tutti quelli che dicono che alla Televisione Svizzera italiana non possiamo più vedere il posticipo del campionato italiano di calcio, che non abbiamo nemmeno le veline. Chi se ne frega! Di belle donne ne abbiamo anche noi e non abbiamo nemmeno bisogno di sbattervi eccessivamente in faccia seni e culi per farvelo capire!

Aurelia Cattaneo per "Zero vero

Clarissa Tami conduce "Cash"

Sabrina Balestrieri per la meteo

Samuela Baratella sempre per la meteo
(conosco gente svizzero tedesca che guarda sempre la meteo sulla TSI)

Sandy Altermatt per "latele"

Sandra Sain conduce "storie"


Get your own Poll!



Ho dimenticato qualcuno?

Meglio prendere o lasciare?

Meglio prendere... (sconsigliato ai deboli di stomaco)

...o lasciare?

Solo per floydiani

Piccola consueta parentesi per gli amanti di quel gruppeto senza pretese chiamato Pink Floyd.

Mentre maialino Gilmour é in tour e io non riesco ancora ad ascoltare "ca ira" di Waters (Ruggero sei stato un cane ad abbandonare il basso per fare quella roba li) un paio di segnalazioni su pink floyd e dintorni (dura scrivere pink floyd quando oggi come oggi essi non esistono nemmeno).

Per prima cosa vi do in pasto una versione di "wots...uh the Deal" cantata dai "Wind cries Mary", una canzone presente su "Obscured by Clouds" che é stata finalmente ripresa da Gilmour. Si perché i floyd non sono nati con "Dark side" e morti con "The Wall", quello lasciamolo credere a quei cazzoni che sanno solo sbiascicare il ritornello di "another Brick in the Wall"

Il buon Edgar mi segnala poi che la vita di Syd Barret farà parte di un musical initolato "Welcome to the Machine". Per ora le date sicure sono a Lucca, speriamo che il tour si sposti anche leggermente più a nord. Per ulteriori ragguagli clicca sull'immagine.


Insomma Syd Barrett é più vivo che mai, ho scoperto con piacere che la sua canzone più rappresentativa (e scecondo Gilmour la migliore) "Dark Globe" é stata ripresa tra gli altri dai REM, dai Placebo e persino da Chris Cornel all'epoca ancora cantante dei Soundgarden. E proprio sull'esibizione dell' "imbarrettato" Cornell vi lascio



Shine on!

Syd779

Messaggio subliminale (?)

Il quadro sotto ha qualcosa che non mi convince...

(cliccaci sopra per ingrandire)

Maglietta salvavita (come li cani)

Sarà capitato anche a qualcuno di voi di ritrovarsi in stato comatoso accasciato/svaccato inerme aspettando che i postumi della sbronza passino.


Si ha la forza solo per dormire, si é insensibili a tutto: al freddo pungente alla pioggia che cade copiosa. Si desidera solo dormire, magari nel proprio letto ma non si hanno nemmeno le forze per esprimere tale desiderio. Per ovviare a questo basta applicare il principio della targhetta utilizzata per i cani in caso di smarrimento.

per ingrandire clicca sull'immagine

Anche questa volta ho i miei forti dubbi che quest'idea mi renderà ricco ma tentare non costa niente.

Syd779

Real Man

A tutte quelle donne che sentono la mancanza di avere un uomo al loro fianco, mattina mezzogiorno e sera: siete consce a cosa andreste incontro vero?

...altrimenti cliccate sull'immagine

Io mi identifico abbastanza tanto.

Dedicato a L.V. Forza e coraggio, non ti scoraggiare.

Syd779

Eleva a star i tuoi ormai ex amici

Eh, caro Davide, pensavi che mi ero dimenticato di te eh?

yo yo David

Sul sito myfamestar.com puoi pompare ed elevare a star chiunque tu voglia,
qui sotto un esempio con Davide

per vedere il video clicca qui

Augh!

Bevi come parli

Che l'apparenza può trarre in inganno e che non bisogna mai tirare giudizi affrettati saranno concetti che ribadirò all'infinito. Certo, un minimo di presentazione e un filo di autostima non guasterebbero.

Non é dalla stessa idea Jean-Marc Speziale cha ha lanciato il suo "vin de merde".
Si tratta di un vino rosso dell’annata 2007 ottenuto da uve syrah e grenache.
Sull’etichetta del vino, tanto per rimarcare il concetto, è raffigurata una mosca e una didascalia “Le pire cache le meilleur” (Il peggiore nasconde il migliore).

"vin da marda", direbbero dai miei paraggi

Speziale sostiene di avere creato questo vino per provocazione, per portare l’attenzione sui vini del Languedoc che pur essendo mediamente buoni non godono di buona reputazione. Una cosa é sicura, il tipo ha trovato la maniera per farsi pubblicità, la BBC gli ha addirittura dedicato un servizio. (Come mai studio aperto non ne ha parlato? Che sta succedendo? La cosa mi preoccupa).

Dai, lanciati anche te nel favoloso mondo dell'eticchetamento. Clicca qui

"mei tra sü che trasà", una perla donataci dai biaschesi

Sauch!

Anche la coca cola può far male

azz si festeggia?

Spazio aperto #1

So che su 100 cose che scrivo/propongo magari solo una decina o meno risultano essere "interessanti". Certo 100 teste, 100 idee differenti su cosa significa "interessante". Alcuni che incontro mi dicono "e ma parla di questo e quello" o "ti passo un filmato da mettere su che é troppo lolloso" ecc ecc.
Con la rubrica "spazio aperto" vi lascio carta bianca. Ognuno può scrivere quel che più gli aggrada e sbatterlo sul mio bloggo: dalla poesia d'amore per l'amata al video che tanto vi ha fatto sganasciare. Perciò se avete qualcosa da proporre/segnalare: syd779@gmail.com

Per iniziare pubblico la segnalazione fattami da G.C. (Edgar la tua segnalazione che avevi fatto tempo addietro la sbatto su settimana prossima)

TISCALI---CAGLIARI

Cliente:
"Scusi dovrei mandarvi una lettera mi dice l'indirizzo?"

Operatore call center:
"Tiscali Italia SPA, strada statale 195, chilometro 2300, Località Sailletta, Cagliari"

Cliente:
"scusi, come si scrive 'Sailletta'"?

OPERATORE CALL CENTER:
"...aspetti, le faccio lo spelling.."

...ed ecco la lettera ricevuta da Tiscali Cagliari....

Beh, arrivata é arrivata comunque.....

Toto, il menestrello sul balcone

Airolo, 22 ottobre 2008 ore 20:42. Finalmente arrivo a casa, parcheggio il "trattore" esco e...echicazz ha messo lo stereo così a palla? Poi alzo lo sguardo in direzione della musica, dal terrazzino del palazzo a fianco al mio si vede una luce e sembra che qualcuno sia fuori ad armamentare con chissà cosa, guardo meglio...

Toto: dal terrazzino con amore

Eh si c'é proprio qualcuno che é felice e lo dimostra al quartiere intero. Qualcuno si é portato fuori tastiera e microfono sul balcone e canta spensieratamente, si perché la vita é anche bella.

Non posso di certo lasciarmi scappare l'occasione di conoscere un personaggio simile che abita di fianco a me, così dopo un breve colloquio salgo da lui.

Toto on air, da notare che non porta scarpe e vi assicuro che da queste parte fa già freschino

dacci dentro Toto, sul balcone uno fuori come un balcone

Il buon Toto mi ha ricordato che ci vuole poco per donare un attimo di spentieratezza, lo invidio quasi, lui, sul suo terrazzino a cantare le sue canzoni fregandosene bellamente di cosa può pensare la gente.

Voi il ballerino folle, ma il menestrello sul balcone ce l'abbiamo noi, solo noi!

Domani giovedi 23 ottobre Toto in collegamento telefonico col sottoscritto su Radio Zoot (inizio ore 20:00) interessati la location é nello stabile Crocus Airolo (portate le birrette).

Oh yeah!

Syd779

Scherzetto beota

Blog beota, scherzetto beota.

Andate su gooogie.co.uk, nel campo di ricerca (your search) immettete il nome di un vostro collega (o di chi vi pare) commettendo volontariamente un errore di battitura.

Nel campo "did you mean" riportate il nome del collega scritto correttamente aggiungendovi dati personali quali indirizzo, numero di cellulare o quello che volete.

Nel terzo campo, quello del grassetto (highlight), riportate il nome o cognome scritto correttamente.

Finite la procedura cliccando su "Gooogie" e "preview".

Fate vedere il tutto al collega, mostrategli che il suo numero di natel é in rete, calatevi nella parte, indignatevi, inveite contro questo occhio globale, affermate che la privacy é andata a quel paese, urlategli che questo mondo é un fottuto grande fratello.

Mah, forse qualcuno ci cascherà...

Syd779

L'importante é vincere

Tra i miei difetti non posso non annoverare la difficoltà nell'accettare le sconfitte. È sempre stato un problema che mi ha fatto penare non poco. Ripensando alla mia infanzia mi tornano alla mente alcuni episodi che ora, a ripensarci bene, mi fanno sorridere:

1988-1989: mi viene ritirato più volte il gioco per PC dell'hockey su ghiaccio. Motivo? Sputavo sullo schermo, più precisamente sull'arbitro quando compariva a schermata intera, il bastardo!

1990: mi qualifico per la finale di Player Manager nell'indimenticabile Kick Off di Dino Dini sull'Amiga. Per l'occasione chiamo gli amici ad assistere alla finale. A pochi secondi dalla fine sono sotto di 2 a0 e così spengo il PC, lo riavvio, disputo nuovamente la partita imponendomi magicamente per 3 a 1 (tié tié tié, Crystal Palace rottin...beh si, insomma, vi sta bene)

Sempre nel 1990 mi ritrovo a giocare una finale di hockeyno in un torneo decisivo per il campionato 1990. A pochi secondi dalla fine segno una rete assai dubbiosa. L'avversario (un mio amico) sembra propendere per il non-goal, così lo prendo semplicemente per gli stracci alzandolo da terra "a guardare bene però Syd mi sa che hai proprio raguione tu, é sicuramente una rete valida". Così in un colpo solo vinco torneo e campionato (che resta l'unico titolo vinto sino ad ora in vita mia).

Ah, beati tempi passati, allora non avevamo ancora fiutato quella robina la che tanto segnerà i nostri futuri!

Ma quali i rimedi a tanta rabbia repressa?

Nel 1991 al mio 5° joiystick frantumato mia nonna mi propose uno strumento su cui sfogare la mia temporanea rabbia. Il cilindro in cartone all'interno della carta da cucina:

(clicca sull'immagine to enlarge your Pen...ehm, the Picture)
Tubo in cartone poco resistente, sconsiglio vivamente.

Trovai una certa pace interiore nel '92 quando in un giochino craccato (NARC) riuscivo ad avere vite e colpi infiniti. Quando avevo i miei attacchi dunque mi gettavo su NARC ed andavo allegramente a sfracellare cani e porci nei 15 livelli del gioco.

Col passare degli anni questa rabbia si é assopita anche se mi girano ancora tremendamente le balle quando il Lazy mi batte a freccette.

Beh, é un difetto, nessuno é perfetto, almeno posso affermare di non aver raggiunto i livelli di un....

...infante mangiacrauti schizzato

Si Lomba, mega ATADC64

Fin che la barca va...

Timidezza vs alcool

Dato che conosco un paio di persone estremamente introverse e dato che ci ho passato assieme svariate serate posso azzardare nel rappresentare graficamente l'evolversi della loro timidezza in rapporto all'alcool ingurgitato

clicca sull'immagine per ingrandire

Settore1: inizia la serata, il timido se ne sta in disparte ammusonato/sorridente. Non emette nessun sibilo e l'unico movimento che compie é l'inevitabile sbattere delle palpebre.
Si inizia con un aperitivo, il timido beve composto ma non osa ancora proporre alcuna frase.
Al terzo bicchiere finalmente le prime esternazioni: "scusa hai d'accendere?" o anche "guarda che hai una scarpa slacciata" sono i suoi primi gemiti.

Settore2: l'aperitivo stà prendendo una bella piega, il ritmo dei giri é sostenuto. Il timido inizia a scambiare frasi fatte con altri "aperitivisti". Gli argomenti per ora sono ancora superficiali e generalizzati, stile "ma come é caldo oggi",o "ma dove hai preso quel lucidalabbra?".
Al 5° giro il timido inizia a lasciarsi andare e parla abbastanza frequentemente, al 7°diventa sfacciato, interrompe il discorso degli altri per proporre la sua idea in modo arrogante.
Al 10° giro perde completamente ogni disinibizione e mentre sta per rivelare i dettagli delle prestazioni sessuali del suo partner improvvisamente vomita.

Settore3: Il timido ora é rintanato nel gabinetto e se apre bocca é solo per vomitare. Il livello sociale é drasticamente calato, si vergogna del suo stato psico-fisico e non vuole che qualcuno lo veda in quelle condizioni. In effetti solo l'amico del cuore/il partner vanno di tanto in tanto ad accertarsi delle sue condizioni.

Conclusioni: il timido ha passato 2 ore ad ingurgitare friz & affini per poter raggiungere una soglia di loquacità buona tanto da farlo sentire maggiormente integrato nel branco. Questo stato dura per una mezz'ora al massimo prima di sfociare nella fase sbrago o "parla tu perché io non so più quello che dico". Poi per le 3 ore seguenti se ne sta in ginocchio davanti alla tazza di un gabinetto a spurgarsi. Bé, non so se ne valga veramente la pena, ma in quella mezz'ora i timidi sono veramente irresistibili.


Syd779

Fischia che ti passa

"Doveva essere la partita della riconciliazione, quella di ieri sera allo Stade de France di Parigi tra Francia e Tunisia. Si è trasformata in un caso, con la Marsigliese fischiata dai tifosi "ospiti", perlopiù francesi di origine tunisina residenti nella bainlieue della capitale, in maggioranza nelle tribune ieri sera" => dicesi allevare una serpe in seno, o sputare nel piatto in cui si mangia. E il Sarcozo fa bene a inalberarsi.

Figura barbina anche per i tifosi della nazionale italiana in trasferta a Sofia. Sono giunti allo stadio canticchiando vecchi motivetti fascisti e non contenti alcuni di loro appena dentro lo stadio "hanno percorso tutti i gradoni cinghie dei pantaloni in mano, sono arrivaio fino alla cancellata che delimita il settore e ha cominciato a menar fendenti e a tirare oggetti dall'altra parte". In seguito a queste bravate l'inno di Mameli é stato letteralmente subissato dai fischi dei bulgari che peraltro avevano accolto a braccia aperte la formazione campione del mondo.

operazione simpatia in quel di Sofia

Sarà che é lo specchio della società, ma allora a questo punto andare alle partite fa anche un po' cagà.

Avanti i prossimi....

Idee per il tempo libero

Guardi il mondo da un oblò? Ti annoi un po'? Ecco un esempio di passatempo che ti porterà via qualche cinquantina di ore.

Update the Flags

Ci sono bandiere al mondo che sono superate, che necessitano di una bella spolverata.

Ad esempio quella del canton Uri che raffigura il mitico toro Uro, già conosciuto nel Paleolitico necessita di un rinfrescata che possa far sentire i giovani ancora più partecipi e orgogliosi della loro provenienza

a uro, sei superato

Mbé? Sempre di tori trattasi

Guardando invece nel nostro cantone sono altri i colori sulle bocche di tutti: o sei biancoblu o bianconero. Il rossoblu presente sul nostro drappo viene bellamente snobbato.

PLR-PPD, ci sono altre cose che animano maggiormente le discussioni al bar nell'anno 2008

i colori che fanno palpitare buona parte dei ticinesi

Anche in campo internazionale non mancano gli accorgimenti.

Le 50 stelle sulla bandiera americana hanno un nonché di troppo divino, la nazione é troppa indaffarata ad ingozzarsi di Big Mac farciti di pancetta (se volete mettere in crisi un americano toglietegli il bacon) che pensare agli astri. Gli americani ingrassano e poco altro, come le bande rosso bianche della bandiera.



La bandiera della Colombia invece é fatta a striscie: quella gialla rappresenta la giustizia, quella blu la nobiltà e quella rossa rappresenta il coraggio e l'onore. Se però mi limito a dire le parole striscia (e già qua basterebbe) e Colombia che la mente non può far altro che andare a pensare alla cocaina. Così con gesto poco nobile tolgo la banda blu della nobiltà per metterne una più tristemente ma sicuramente attuale striscia bianca, sperando in un miglioramento del paese sudamericano.

Nella bandiera del Mozambico appare invece addirittura un Kalashnikov accompagnato da una zappa e un libro aperto.

Le armi é meglio lasciarle da parte e concentrarsi sullo sviluppo, magari cercando di ammodernare le tecniche

Concludo con l'unica bandiera monocolore al mondo: quella libica.

un po' vuotina....

Dedicata a Gheddafi Junior: invece che prendere a calci i tuoi camerieri prendi a calci una palla.

Syd779

Niente é come sembra

È che volevo dire che le cose é meglio che le guardiamo attentamente prima di sparar conclusioni affrettate. Tu pensi che quello sfigato del tuo vicino é al parco a sbaciucchiarsi quella bella biondina che hai visto ieri al bar sotto casa a far la stupida con tutti con tutti tranne che con te... la cagna...

e invece non é quella biondina che ci sta con tutti tranne che con te, é qualcuno di molto più fedele.

Sei comunque invidioso, il tuo vicino almeno ha qualcuno da stringere, qualcuno che lo aspetta quando rientra a casa. E tu inveci quando torni a casa sorprendi papà con una donna. Ti chiedi perché é tanto stupido a farsi vedere in giro con una donna alla luce del giorno

e poi ti accorgi che lo stupido sei tu che sei in giro da solo, papà almeno una donna ce l'ha...

bruttina, ma sicuramente piena di buone intenzioni

Come fare a giudicare? Magari uno fuori é uno splendore

la sua aria dolce ti ammaglia ma magari sotto la pellaccia pulsa un meccanismo diabolico


sarà forse che vedo solo quello che vorrei anche quando non c'é...


Sarà pure che non ci vedo tanto bene

o più semplicemente mi soffermo sul dettaglio senza guardare le cose nel suo insieme


Mai farsi trarre in inganno, anche guardando queste espressioni verrebbe da pensare a problemi gastrointestinali....

...e invece no, ditemelo voi che diamine sta succedendo a questi poveri uomini (soluzione)

Per finire stasera ho visto questo alla TV...(fascia protetta)

Ma che é? Ditemi che é la peperonata che mi é rimasta sullo stomaco, ditemi che é un miraggio, ditemi che niente é come sembra!

Syd779