che a dire la verità qualche sberla a qualche elemento non potrebbe che fare benedomenica 31 maggio 2009
Fine delle violenze nelle scuole ?
che a dire la verità qualche sberla a qualche elemento non potrebbe che fare bene
sabato 30 maggio 2009
Open Air: istruzioni per l'uso
In vista del mio imminente open air inizio a ritirarmi in mente a cosa vado incontro.
Con questo post inizio ad analizzare quello che riguarda la posizione ideale per assistere ad un concerto.
Prendiamo una foto di un openair qualunque e dividiamola in settori
Ed ora un'analisi.
Settore rosso: qui si poga, qui si suda, qui si arranca nel fango. Qui con la scusa del pogo potrebbe capitarti adosso un energumeno di 2m e 120kg e scaraventarti a terra. Per stare qui o devi avere un sacco di energie da buttar via oppure deve suonare il tuo Dio.
Probabilità che io mi installi in questo settore: 2%
Settore arancione scuro: qui sei in mezzo alla folla, agli spettatori standard. L'atmosfera é quella giusta ma difficilmente riuscirai a berti più di 3 birre durante il concerto.
Probabilità che io mi installi in questo settore: 10%
Settore arancione chiaro: sei sempre in mezzo alla folla ma più defilato, probabilmente il gruppo che si sta esibendo lo conosci per la hit che mandano continuamente alla radio ma tu non compresresti mai un loro disco. Anzi, probabilmente li definisci pure "sfigatelli". Luogo strategico in quanto sei ad un tiro di schioppo dai bar.
Probabilità che io mi installi in questo settore: 15%
Linea gialla: linea del "non ritorno". Stando idealmente su questa linea ci si può avvicinare relativamente al palco. Il punto di forza é che per qualsiasi urgenza (birra o vomito) si può lasciare l'area del concerto in un batter d'occhi.
Probabilità che io mi installi in questo settore: 58%
Settore verde: Salute! Poco importa chi suona, l'importante é dire "io c'ero"
Probabilità che io mi installi in questo settore: 10%
Settore blu: Ma che sei venuto a fare? Probabilmente il vero sballo per te é restare in tenda in compagnia a tirarti 100 cannoni/birre
Probabilità che io mi installi in questo settore: 5%
Certo il fattore decisivo per la scelta della zona sta nel gruppo in cui si esibisce.
Ma anche questo é facilmente rappresentabile graficamente:
clicca sull'immagine per ingrandire
Analisi del grafico: in pratica più il gruppo ci interessa più ci avviceremo alle zone calde e talmente presi dal sound non ci ricorderemo nemmeno della presenza del birrame. Meno il gruppo é di nostro gradimento più saremmo portati ad assumere degli "aiuti" (sto sempre parlando di birrame) per poterci aiutare a sciroppare la sua performance.
Come gruppi di riferimento ho seguito i miei gusti, per esperienza va anche detto che per il sottoscritto la predilizione per la linea gialla va al di sopra di qualsiasi band.
Syd779
Con questo post inizio ad analizzare quello che riguarda la posizione ideale per assistere ad un concerto.
Prendiamo una foto di un openair qualunque e dividiamola in settori
Ed ora un'analisi.Settore rosso: qui si poga, qui si suda, qui si arranca nel fango. Qui con la scusa del pogo potrebbe capitarti adosso un energumeno di 2m e 120kg e scaraventarti a terra. Per stare qui o devi avere un sacco di energie da buttar via oppure deve suonare il tuo Dio.
Probabilità che io mi installi in questo settore: 2%
Settore arancione scuro: qui sei in mezzo alla folla, agli spettatori standard. L'atmosfera é quella giusta ma difficilmente riuscirai a berti più di 3 birre durante il concerto.
Probabilità che io mi installi in questo settore: 10%
Settore arancione chiaro: sei sempre in mezzo alla folla ma più defilato, probabilmente il gruppo che si sta esibendo lo conosci per la hit che mandano continuamente alla radio ma tu non compresresti mai un loro disco. Anzi, probabilmente li definisci pure "sfigatelli". Luogo strategico in quanto sei ad un tiro di schioppo dai bar.
Probabilità che io mi installi in questo settore: 15%
Linea gialla: linea del "non ritorno". Stando idealmente su questa linea ci si può avvicinare relativamente al palco. Il punto di forza é che per qualsiasi urgenza (birra o vomito) si può lasciare l'area del concerto in un batter d'occhi.
Probabilità che io mi installi in questo settore: 58%
Settore verde: Salute! Poco importa chi suona, l'importante é dire "io c'ero"
Probabilità che io mi installi in questo settore: 10%
Settore blu: Ma che sei venuto a fare? Probabilmente il vero sballo per te é restare in tenda in compagnia a tirarti 100 cannoni/birre
Probabilità che io mi installi in questo settore: 5%
Certo il fattore decisivo per la scelta della zona sta nel gruppo in cui si esibisce.
Ma anche questo é facilmente rappresentabile graficamente:
clicca sull'immagine per ingrandireCome gruppi di riferimento ho seguito i miei gusti, per esperienza va anche detto che per il sottoscritto la predilizione per la linea gialla va al di sopra di qualsiasi band.
Syd779
venerdì 29 maggio 2009
Come ti partorisco durante la ricreazione
....tanto per rimanere in tema di video choc.
ulteriori ragguagli qui
Il preservativo, questo sconosciuto....
ulteriori ragguagli qui
Il preservativo, questo sconosciuto....
giovedì 28 maggio 2009
mercoledì 27 maggio 2009
Psykopaint
Tra tutti gli "pimp and spimp" che ho proposto Psykopaint é uno dei miei preferiti.
Non é un classico convertitore dove si carica la foto e l'applicazione pensa al resto. Una certa manina per pennellare (che io non ho) ci vuole.
Da provare
Non é un classico convertitore dove si carica la foto e l'applicazione pensa al resto. Una certa manina per pennellare (che io non ho) ci vuole.
Da provare
Meglio la moto
Basta con questi Hammer spaziosi e difficili da guidare...
..non parliamo poi delle macchine, da quanto tempo non fate un laterale?
...decisamente più comoda la moto!
...decisamente più comoda la moto!
martedì 26 maggio 2009
Statuto GGG for Dummies
Visto che dalle prime voci ho notato che in pochi leggendo lo statuto hanno capito quello che vogliamo fare con il Gruppo Giovani del Gottardo abbiamo creato un post su misura per schiarirvi le idee
clicca sull'immagine
clicca sull'immagineSe non siete ancora in chiaro vi invito a presenziare all'aperitivo offerto il 5 giugno al bar Saleta di Rodi.
Sa vedom.
Syd779
Sa vedom.
Syd779
Lost Puppy
Questa immagine mi ricorda una delle potenziali frasi per abbordare una ragazza: "perché guardi così lontano quando quello che cerchi potrebbe essere così vicino?"
Non funziona
lunedì 25 maggio 2009
domenica 24 maggio 2009
Look
Cos'hai da guardarmi così?
Mai visto una donna in impermeabile?
Non essere teso rilassati,
mettiti comodo;
so che il mio look ti ha colpito!
Tu invece avresti bisogno di una spuntatina
e di un aggiustatina generale,
perché così sei proprio un faccione.
Se poi aggiungi il fatto che non hai più una casa,
ti rimane poco da fare,
per non ritrovarti nella enne fino al collo
o a elemosinare per strada.
Trovati una guida, un insegnante
ed aggrappati a lui.
venerdì 22 maggio 2009
L'invidia
A quanto pare che anche a essere pieni di soldi donne e pallone d'oro non basta, ci sarà sempre qualcosa da invidiare agli altri.
mercoledì 20 maggio 2009
Soluzione O.N.I.
Un altra stupenda idea regalo....
Soluzione esatta by Mamo:
(ma toglimi una curiosità, é in giapponia che sei venuto a conoscenza dell'esistenza di tale gadget?)
Soluzione esatta by Mamo:
(ma toglimi una curiosità, é in giapponia che sei venuto a conoscenza dell'esistenza di tale gadget?)
martedì 19 maggio 2009
O.N.I. ovunque
Certo che pensano proprio a tutto. Dato l'entusiasmo dell'ultimo Oggetto Non Identificato ne propongo un' altro (si perché a me piace andare controcorrente)
WTF? Che diamine é?
Indizio: lo usano, oddio lo usano, é pensato esclusivamente per le donne
WTF? Che diamine é?
Indizio: lo usano, oddio lo usano, é pensato esclusivamente per le donne
lunedì 18 maggio 2009
Come conquistare Campione d'Italia
Parlando della mia ascesa con un mio amico stasera ci siamo soffermati sull'anno 2034, anno in cui ho in programma di invadere Campione d'Italia. Il mio amico si é detto pronto a scendere sul campo al mio fianco ma non prima che un preciso piano di attacco é stato studiato.
Ma va la amico mio, te lo creo io il piano di invasione di Campione d'Italia.
L'invasione si svolge in tre parti e nel giro di 36 ore Campione d' Italia sarà conquistata e rinominata Syddopoli.
Ma va la amico mio, te lo creo io il piano di invasione di Campione d'Italia.
L'invasione si svolge in tre parti e nel giro di 36 ore Campione d' Italia sarà conquistata e rinominata Syddopoli.
1. Situazione iniziale
Assembramento di truppe in quel di Arogno (punto 1) e Gandria (punto 2). Entrambi i punti restano nascosti alla vista di campione e sono ad un tiro di schioppo dall'enclave italiana.
Al punto 3 verrà installato il diversivo, la trappola che indurrà i Campioni (ma si chiamano così?) a distrarsi ed abbassare la guardia.
2. Il diversivo
Un diversivo sicuramente efficace é il calcio. Sappiamo quanto in nostri vicini sono appassionati (se non addirittura dipendenti) da questo sport.
Dunque per attirare la loro attenzione basterà montare un mega schermo in territorio svizzero dall'altra parte del lago vis a vis di Campione e proiettare ininterrottamente la finale dei mondiali del 2006 (importante: senza interruzioni pubblicitarie!).
A questo punto la guardia alla cittadina é abbassata. È ora di sferrare l'attacco.
3. L'attacco
Al fischio iniziale la compagnia appostatasi in quel di Gandria attraversa il lago e si mette in marcia verso Campione.
All'inizio del secondo tempo anche la compagnia locata a Arogno si mette in marcia.
Alla fine dei tempi regolamentari entrambe le compagnie sono appostate all'entrata di Campione.
L'attacco verrà sferrato subito dopo l'inizio dei calci di rigore.
Colti leggerissimamente di sorpresa e accerchiati i Campioni si arrenderanno all'istante. Gli abitanti saranno costretti con la forza ad osservare sullo schermo gigante le mitiche vittorie della Svizzera sull'Italia ai campionati mondiali di Curling ingurgitando nel contempo fondue e wienerli.
Ora sei convinto amico mio?
Assembramento di truppe in quel di Arogno (punto 1) e Gandria (punto 2). Entrambi i punti restano nascosti alla vista di campione e sono ad un tiro di schioppo dall'enclave italiana.Al punto 3 verrà installato il diversivo, la trappola che indurrà i Campioni (ma si chiamano così?) a distrarsi ed abbassare la guardia.
2. Il diversivo
Un diversivo sicuramente efficace é il calcio. Sappiamo quanto in nostri vicini sono appassionati (se non addirittura dipendenti) da questo sport.
Dunque per attirare la loro attenzione basterà montare un mega schermo in territorio svizzero dall'altra parte del lago vis a vis di Campione e proiettare ininterrottamente la finale dei mondiali del 2006 (importante: senza interruzioni pubblicitarie!).A questo punto la guardia alla cittadina é abbassata. È ora di sferrare l'attacco.
3. L'attacco
Al fischio iniziale la compagnia appostatasi in quel di Gandria attraversa il lago e si mette in marcia verso Campione.
All'inizio del secondo tempo anche la compagnia locata a Arogno si mette in marcia.
Alla fine dei tempi regolamentari entrambe le compagnie sono appostate all'entrata di Campione.
L'attacco verrà sferrato subito dopo l'inizio dei calci di rigore.
Colti leggerissimamente di sorpresa e accerchiati i Campioni si arrenderanno all'istante. Gli abitanti saranno costretti con la forza ad osservare sullo schermo gigante le mitiche vittorie della Svizzera sull'Italia ai campionati mondiali di Curling ingurgitando nel contempo fondue e wienerli.
Ora sei convinto amico mio?
Syd779
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