Mamma li iraniani

Ieri per la terza volta in un anno in ufficio é arrivata una delegazione iraniana. Ormai inizio a conoscere l'andazzo e la composizione di queste delegazioni che hanno tutte dei punti in comune.

La composizione della delegazione

La delegazione é generalmente composta da 9-10 personaggi che sono così suddivisi:

• 1 delegato é il traduttore: parla un inglese sbiascicato e di solito é quello del gruppo che ha le maggiori conoscenze tecniche. Ride di gusto alle battute perché é l'unico che le capisce. La risata degli altri segue (ma non sempre) un minuto dopo, a traduzione avvenuta, ed é comunque sempre meno fragorosa di quella originale
• 1 delegato é il capospedizione: costui é il più elegante ed é anche l'unico che sembra realmente interessato a quanto dice il traduttore. Segue in rigoroso silenzio e tiene le mani congiunte dietro la schiena mentre osserva i macchinari.
• 1 delegato é l'addetto alle riprese: costui sta sempre in fondo o dietro al gruppo. Fotografa e filma tutto quello che gli capita sott'occhio. Si racconta che quello della delegazione precedente si sia messo a fotografare persino i panini esposti all'area di servizio di Stalvedro.
• i rimanenti 6 o 7 delegati sono semplici comparse. Alcuni si danno la pena ad annuire mentre il traduttore spiega ma si vede lontano da un miglio che non glie ne frega un beneamato cazzo. Molto probabilmente alcuni di loro non hanno nulla a che vedere con la delegazione stessa ma si sono semplicemente aggregati a questa gita di piacere. Le loro specialità sono avventarsi sui biscotti/arance esposti dalla segretaria in onore della loro visita o spilluccarsi le caccole dal naso.

siamo i numeri uno

Qualche consiglio

Se dovesse capitarvi di ricevere una delegazione di iraniani ecco qualche valido consiglio.

1. Dite alla vostra segretaria che per quel giorno lei deve immedesimarsi in una merdaccia. Infatti é severamente proibito ad esempio che una donna dia la mano ad un uomo iraniano. Dunque sguardo basso e vestiti casti.
2. Non esibite spagnolette alla delegazione, la pulizia e il rispetto per le cose altrui non sono i loro punti forti. Rischiereste di passare il pomeriggio a raccogliere i gusci lasciati un po' ovunque
3. Per evitare il solito scempio nei gabinetti (ma persino io a carnevale riesco a centrare la tazza) appendete un crocefisso all'entrata dello stesso.
   
4. Se li portate al ristorante ricordatevi di non riservare piatti di carne, e se comandate pesce ricordatevi di mostraglielo prima che esso venga cucinato (se vivo ancora meglio)
5. Tiratevi dietro una bussola in modo da potergli indicare precisamente la direzione della Mecca per le loro preghiere. Si sono sfiorate risse per questa banalità.

Non sono cattivi per l'amor di dio, mi chiedo però che cazzo mi aspetta quando saremo noi ad andare da loro.

Syd779