Se qualcosa puo' andar male, lo fara'
Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male,
e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto.
I cretini sono sempre piu' ingegniosi delle precauzioni che si prendono
per impedirgli di nuocere.
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.
Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passera'
Quando si trova e si corregge un errore, si vedra' che andava meglio prima.
La probabilita' che qualcosa accada e' inversamente proporzionale alla sua
desiderabilita'.
Chi ben comincia, finisce male. Chi comincia male, finisce peggio.
Un difetto non apparira' fino a che non avra' superato l'ultimo test.
Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti da un pannello di protezione, ci
si accorgera' di aver rimosso il pannello sbagliato.
Dopo aver avvitato l'ultima di 16 viti di un pannello di protezione,
ci si accorgera' di aver dimenticato la guarnizione.
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si
tiene particolarmente.
L'unica maniera per ritrovare un oggetto smarrito e' comprarne uno nuovo.
Se si tiene a qualcosa abbastanza a lungo lo si potra' buttare.
Qualsiasi cosa si butti, servira' non appena non sara' piu' disponibile.
Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi articolo
lo trovera' a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avra' acquistato.
La cosa che serve di meno e' quella che funziona meglio.
Se il proprio treno e' in ritardo, la coincidenza partira' in perfetto orario.
Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato.
Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato.
Le probabilita' che il pane cada sul lato imburrato sono direttamente
proporzionali al costo del tappeto.
Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto piu' inaccessibile
dell'officina. Sulla strada verso quel punto, l'attrezzo caduto ti pestera' il piede.
A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno strumento,
certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avra' bisogno.
Dentro ogni grande problema ce ne' piu' piccolo che sta lottando per
venir fuori.
Nessun esperimento e' mai completamente fallito: puo' sempre servire da
esempio negativo.
Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare
la colpa.
La precedenza va sempre a chi grida piu' forte.
Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che si
dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unita' di misura con
quella immediatamente superiore.
Ad esempio: per un lavoro che dovrebbe prendere un'ora si calcolano 2 giorni.
Il materiale necessario per il lavoro di ieri deve essere ordinato non piu'
tardi di domani a mezzogiorno.
Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.
Ci sono quattro tipi di persone: quelli che stanno zitti e non fanno niente
quelli che parlano dello star zitti e non far niente, quelli che fanno
qualcosa, e quelli che parlano del far qualcosa.
Nulla e' impossibile per colui che non deve farlo.
Un uomo con un orologio sa che ore sono.
Un uomo con due orologi non e' mai sicuro.
Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante.
Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.
Ognuno deve credere in qualcosa: io credo che mi berro' un altro bicchierino.
Un uomo senza religione e' come un pesce senza bicicletta.
Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello che sta seduto davanti
paga per tutti.
Se, nel corso di vari mesi, si producono solo tre eventi sociali
interessanti, saranno tutti e tre nella stessa sera.
Finche' ti morde un lupo, pazienza. Quel che secca e' quando ti morde una
pecora.
E' meglio avere un uccello in mano che uno sopra la testa.
Quando si é in colonna, la fila accanto sarà sempre la più veloce
